O FIM DAS COISAS



"Sadness is beautifull. Loneliness is tragical."
[Backstreet Boys. É, Backstreet Boys mesmo, oras bolas.]


.::.Mais uma vez eu olho pro lado e tenho a certeza de que aquela situação não deveria estar acontecendo; mais uma vez olho pra mim e tenho a certeza que me pus na droga do momento em que estou porque sou uma completa idiota que tem vocação pra sofregdão em doses cavalares; aí eu me olho só mais uma vez, tímida, e vejo que as minhas esperanças não morrem nunca, apesar de as minhas burradas me matarem cada vez mais, em pequenas porções, aos poucos.

Eu tenho vergonha de tudo que eu faço porque eu não acho que ser feliz momentaneamente valha um sorriso sincero. Eu tenho medo de cair, de novo, na mesma burrada e acabar chorosa, numa quina de cama me sentindo o rato mais sujo do esgoto; olhando pra mim e confirmando o meu achismo. Eu tenho pavor das pessoas em volta que olham tudo por cima da sua capacidade surreal de tornar tudo em futilidades, futilizando ainda mais a minha espera pelo meu momento de leveza, de pulmões cheios de ar.

Aí as coisas acontecem e as esperanças crescem, só que as esperas nunca chegam. As semanas passam, a leveza vai indo embora, as pessoas vêm, as pessoas vão, a vida passa, a vida volta... e nada é nunca como era no começo, mas a vida volta em reprises e é cada vez mais difícil lidar com a exaustão do fim das coisas.

Só que aí eu olho pro lado e tem você. Eu faço minhas burradas, eu dou minhas cabeçadas, eu persisto nos mesmos erros, mas tem você. Eu xingo todos os sexos opostos, e vulgarizo todas as conquistas, eu continuo, sempre, dando murros em pontas de facas, mas tem você. Eu choro que nem criança, eu fujo que nem adulta, eu mudo a minha vida toda e depois desespero por ver que o final a vida nunca vem tão diferente assim, mas tem você.

E há dias em que eu estou insuportavelmente eufórica com minha tristeza premeditada, mas você ouve cada um dos meus sussuros como quem presta atenção numa das coisas mais importantes da vida. Eu olho você e tenho orgulho de pensar que você existe pra mim, que eu existo pra você, e que nada pode mudar as nossas discussões existencialistas, que acabam, sempre em um abraço apertado e em risadas, muitas risadas engraçadas.

Porque você me olha de um jeito que não adianta explicar pra que os outros entendam -- eu acho, até, que nem desenhando eles entenderiam -- , você me faz acreditar que, por mais erros que eu cometa, a vida está aí pra que as bostas sejam feitas, e não há nada como um dia após o outro. Você não quer saber de nenhuma das minhas felicidades forçadas, e você enxerga em mim o que eu tanto maquio pra esconder dos outros.

As pessoas dizem por aí que os amigos são as únicas coisas duráveis do mundo; que são a família que a gente escolhe; que não vão embora como vão namorados e que não padecem com o tempo. Mas sabe uma coisa que me ocorreu bem agora?
Ser amigo é fácil, o difícil mesmo é conseguir, com uma simples presença de espírito, fazer uma vida continuar valendo à pena.

E, no final das coisas, é só isso que importa.


.::. Gabriel Risso Bianchinni, se o senhor sair da minha vida, vai ter! Te amo!
Fique bem meu amigo, estamos aqui pra qualquer parada! - até parada gay! hua-hua
[Texto direcionado, e muito, mas muito bem intencionado. Não há nada como pessoas que a gente goste só pelo fato de existirem, né?]

E ah! Ganhamos uma comunidade no orkut gente! Ó que chique?!
[brigada Bel, querida!]
Vão entrando aí!


Beijos!

BY THE WAY



"Should've done something, but I've done it enough.By the way, your hands were shaking, rather waste some time with you."
[Blue and Yellow, do The Used]


.::. Porque é fácil estar feliz olhando pra você tão de perto, com seu jeito trimiliquento de criança que ganhou doce e não teve que dividir com o irmão. Incrível ver o frescor que sai da sua pele junto com o seu suor, que se mistura com o meu e confunde o meu discernimento ao meu tesão. Eu ali, quietinha, contemplando de camarote a droga do azul do seu olho entre aberto, entre cabelos e palavras abafadas.

E as horas vão passando e os compromissos vão se atrasando pela espera do nosso êxtase, mas o meu êxtase nunca chega. A merda da minha cabeça de menina proibida nunca para de funcionar e isso atrapalha o funcionamento biológico das coisas. Você faz que não está nem aí, mas eu tento reafirmar pra mim que talvez no funfo, no fundo, bem lá no fundinho, você talvez se preocupe. Ou não.

Não, porque eu não acho que nem eu realmente me preocupe. E eu continuo usando você de pretexto pra dizer pra mim mesma que agora eu sou moderna e ter um fuckin' dude vai me ajudar a ser mais feliz e menos carente. Bobagem minha. A gente se pega nas horas do dia em que não há merda nenhuma pra fazer, mas eu sempre te sonho pra ocupar a hora dos meus compromissos mais chatos; a gente se tem escondido, mas nas freqüentes horas de descontrole do meu ego eu quero gritar e desfilar você bem alto, pra todo mundo ver.

Eu quero sentir que eu faço diferença pra você, e depois virar as costas e sair andando porque aí eu vou estar cultivando a imagem de despretenciosa e desligada que eu demorei tanto pra fazer você acreditar; que demorou tanto pra que, eu mesma, acreditasse. Eu forço meu coração sem emoções pra emocionar você; eu faço cara de dor e tento ver se você sofre, pra ver se vale à pena. Mas não vale, porque eu mesma não valho às vezes.

Eu te quero só pra mim, mas Deus sabe que há muitos dias em que eu não quero ser só sua. Deus também sabe que eu sou atéa o suficiente pra não merecer essa sua barriga que é tão sensível às minhas unhas de carinhos repetidos. Eu quero prestar atenção em cada detalhe da sua presença pra que eu possa sofrer depois, eu quero criar uma história que não existe e contar pra todo mundo com um toque de conto de fadas, eu quero fingir que não me predispuz a ser somente sua amiga e agora estou na dúvida.

Eu não queria sofrer por antecipação e, menos ainda, me sentir emocionalmente burra e tão vulnerável aos meus próprios caprichos bobos. Queria que ela não tivesse cabelo liso e que não tivesse conseguido implantar em você a sementinha do amorzinho perfeito, que não existe, mas que a gente cisma em acreditar( ainda mais quando há um continente e muitas expectativas de distãncia entre as pessoas). Queria que fosse mais fácil não pensar nos "talvez" e continuar vivendo o momento com o gozo à flor da pele e as emoções maquiadas pra caralho, como foi até agora.

Ah, e à propósito não, eu não estou, ainda, apaixonada por você.


.::. E salve o feriado no meio da semana!
Descanso merecido.
Bjos.